ぜんまいぷぺぶろぐ

球体関節人形、ぬいぐるみ作り。着物、魔法少女。

友達

中学生のとき、詩を書いた。

「にんげんがほしい」という詩。

でもにんげんは手に入れられないから、

人形でいいや、みたいな詩。

 

専門学校のとき、友達がいた。

メガネかけた不思議ちゃん。

その子しか友達がいなかった。

でも、その子も、今思えば精神がおかしかった。

妄想のような話を延々としてくる。ストーカーにあった、いとこに盗撮された、とか、いろいろ。

なんか話してても楽しくなくなったので、私はその子とさよならした。

 

今思えば、私はなにか思い上がっていた。

人との関わりを捨てる権利なんて持ってないのに、そんなことしちゃうから、バチがあたっていまひとりなんじゃないの。

だってその子、私以外の友達がたくさんいて、海に行くとか言うのよ。

私にはその子しかいないのに。

 

私はいつもこうだ。

その後できた名古屋の友達も、ほかにも友達いるよって言うから、私怒っちゃった。

なんで私だけの友達でいてくれないの?

 

死んじゃえ、私以外にも友達いる人なんて、死んじゃえ。

私には誰もいないのに。

 

私には価値がない。

どんどんなくなる。

死んじゃえよ、私。

 

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ポーちゃんのこと

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うちのくまたち🐻

某フリマアプリでシュタイフの1909ちゃんをお迎えしてから、くま熱がどんどん上がる。

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1909ちゃんはその名の通り1909年に発売されたテディベアのレプリカで、ムック本やカタログやシールブックなどの表紙を度々飾る、シュタイフの定番ベア。

35cmの子は傾かせると鳴くグロウラー入りで、うちの25cmの子はお腹を押すと鳴くスクエーカー入り。

首、腕、足にジョイントが入ってるハードタイプのテディベアがいつか欲しいなと思っていて、特にこの1909ちゃんが良いなぁと思っていて、某フリマアプリでとっってもお手頃価格でゲットできて、フリマアプリってすごいなー✨と思いました。

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シュタイフで集合写真。

左のモーリーというタイプのくまは、ソフトタイプジョイントなし。

モーリーと1909ちゃんは身長が同じくらいなのに作りが全然違って面白い。

ちなみにモーリーの名前はアラン、1909ちゃんの名前はポーちゃん。

いつかモーリーのブラウンをお迎えして、エドガーという名前をつけるのが夢。

(どうも過去にはホワイトのモーリーもあったらしいので、ホワイトはメリーベルだな!)

 

マザーガーデンの今年の福袋のリュックはぬいぐるみを入れることができるので、ポーちゃんを入れて様子を見てるのですが、なかなかこれで外出をしない…

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最近全然外出してないのと、いざ外出!となるとなんか不安になってポーちゃんを出して留守番させて行く。

 

函館明治館にはテディベアショップがあって、テディベアの洋服がたくさん売られているから、いつかポーちゃんにズボンとシャツを買ってあげたいので、リュックにいれて外出してみたい。

 

 

あとメガネ。ポーちゃんは絶対メガネが似合うぞ👓

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こわい

ばかばかしい話を書きます。
最近インスタで漫画を描いている。
発達障害の事について最初は描いていた。
でも昨日動画サイトで怖い動画を見まくってから、「こわい」とはなんだ?とばかり考えるようになってしまった。
怖い動画やサイトを見るのがけっこう好きで、たまに検索しては「あー怖かった!」と思って普通は終わるんだけど、昨日は深追いしすぎちゃったというか、暇すぎたんですよ。
もう、ぶっちゃけ何が怖かったのかわからないんです。
「こわい」という心理そのものが怖いんです。
そしてなぜヒトは「こわい」と感じるかに興味もあるんです。
考えれば考えるほど、自分では面白いんです。
でもそれを人に伝えるのが、すごく難しい。
怖い。本当に怖い。

本当に追い詰められてる。
函館に来てから感じてた「孤独」に対する恐怖に拍車をかけちゃった感じ。
「孤独」は自分で選んだ事なんだけど。
今、家で1人なのですが、地震とか雷とか、ニュース速報とか、なにかショックを与えられたら、気を失いかねないレベルで体がずっとこわばってる。

病院は、10日後に行く事になっている。予約したら10日後になった。
こだわりというか、ひとつの事を考え出したら止まらない。
いつも、人形の事とか漫画の事とか、ひとつのテーマについて何日か考え込んでしまう。
今回はそのテーマが「恐怖について」なものだから、精神的についていけない。
いつも通りなら、何日かしたら考え込むのをやめられるんだけど。

誰かに相談できれば1番良いんだけど、相談できる人が誰もいない。

 

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演じる

調子悪い…

昨日の夜お風呂に入らなかった。

シャワー浴びて服に着替えた方が良いけど、何を着れば良いのかわからない。

いつものかわいい洋服たちを、今日は着る気になれない。

自分の中の何かが低下していて、あの服たちと自分が釣り合わない。

着物も着たくない。心に余裕がない。

だからシャワーも浴びずにパジャマのまま薬をたくさん飲んだ。

 

部屋に鍵をかけたい。

仕事から帰ってきた母は、パジャマで寝てる私を見たら、いつもの口癖の「幸せ者〜」を言うかもしれない。

母的には、昼間にパジャマで寝てる人は幸せ者なのです。

多分それをいま言われたら母のことどうにかしてしまいそうで怖い。

 

親から自立できない立場として、親の前では良い娘を演じたくて、弱ってるところを見せたくない。

昨日は、本当に精神が不安定だったから、そういう姿を親に見せたくなくて家に帰りたくなかった。

発達障害だけど明るい娘で、家事手伝いしつつ仕事も探して、未来がありますよ、この先1人でもやっていけるようにしますよ、みたいな、娘を、演じて、いたのに。

いま、それができない。

なにかが引き金になって、包丁持って暴れだすかもしれない。親を殺してしまうかもしれない。自分を殺してしまうかもしれない。

だから寝てるんです。いまは寝かせてください。

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シニタイ

私の悩みに、夕方ごろになると頭が痛いわけでもないのに変な感覚になり、なんて言い表したら良いのかいまだにわからないんだけど、なんか、変な感覚。

頭が変になると、目が、光が当たっているところばかり見だす。それが、すごく不快。

金属の光、紙コップの光、水の光、人の髪の光を、目で追ってる。すごく不快で、落ち着かない。

目が、上に行くというのもある。視線が上に行くのかな。

目が上にあがっていくから、それも不快で、必死に下に戻そうとする。

というのを知り合いに話したら、「統合失調症の症状と似ているね」と言われ、病院の先生に、「週に何度か、夕方になると統合失調症の症状に当てはまるような変な感覚があるんですけど」と訪ねた。

すると先生は、「発達障害の人は、統合失調症のような症状がでることがあるんですよ」と言った。

二次障害で、ということではなく、統合失調症じゃないけどそういう症状がでることがある、という話だった。

発達障害の本ではそういうのを見たことがない。

ネットで調べても出てこない。

 

で、私は、最近ひどい被害妄想がある。

1人で外出すると頭の中は被害妄想とかその他諸々でパニック状態。

ていうか函館に知り合いいないから毎日ほぼ1人で行動しているので毎日パニック。

 

軽度の統合失調症なんじゃないかな…と思う。

でも妄想を妄想と自覚してるのは違うのかな。

 

いま、やばい。

今日は不安定だった。家に居たくなくて、午前から外へ出ていた。

その間ずっと被害妄想。

昼食も食べなかった。

夕方、家に帰りたくないという気持ちが強くなり、お金さえあれば漫画喫茶にでも泊まりたかった。

家に帰って、母と口論になる妄想ばかりしていた。

母がふざけてだと思うけど「働け」と言ってくるのが、本当に辛い。

真面目な時でも、「あんたは働こうと思えば本当は働けるんだから」と言ってくるのも辛い。

母はいま居間のソファで寝ているんだけど、包丁持って暴れ出したい。

全部壊してやりたい。

でもそんな事してはいけないので、薬を飲む。

 

とかなんとか書いてたら涙がでてきた。

来週病院に行きます。

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菱餅

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急に着物が着たくなり、着ました。

つい最近も着たけど、コーデも着付けも上手くいかなかった。今回はまだマシ。

母の着物と、リサイクルの帯。

地味かな。でもコートが真っ赤だから良いのです。

 

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リサイクルショップで500円の帯をゲットしました。

チロリアンテープのような柄が斜めに入ってる。お雛様の菱餅のような色合い。

春っぽい〜🌸

手持ちのピンクの錦紗に合わせられる帯がやっとみつかった!という感じ。

でもピンクの錦紗もこの帯も春っぽいから、春まで封印?

レースの半襟で可愛い感じで着たいな。

 

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サンリオと田村セツコさんコラボグッズ。

復刻ハンカチとキキララのノート。

まだ欲しい…マイメロのバッグとか…

がま口が1番可愛くて、三種類全部欲しかったけど、小さながま口って全然使わないのでいつも溜まっちゃう。ので買わなかったけど、欲しいなぁ、やっぱ。

田村セツコさんグッズはいつも作って売り出すべき!

サンリオさん!

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陰々滅々

やっぱりぶっちゃけ働きたくないです。

こわい。

ミスがこわいと言うけれど、普通の人だってミスする事ある。でも私のミスはいつもシャレにならないし、人の話がいつもその場では理解できなくて、あとになってから理解するから、その場その場の対応が無理。

嫌味とか、その場では通じないの。あとになってからアレよく考えたら嫌味?と気がついてイライラが爆発してしまう。

統合失調症のような症状がなかなか治らないし、いつも自分が周りの人間に苦しめられてるから全員殺したい!って思う。

函館はネットで調べると障害者に優しくないというか、札幌に比べるといろいろ遅れてる感じがあって、私を受け入れられるか不安になって薬ばっかり飲んでいる。

障害者が働いてる喫茶店の食べログとか見ると、「頑張って働いててグッド👍」みたいなコメント、心底イライラする。

なんかそういう、障害者に理解ありますっ!みたいな空気の人イライラする。

理解も何も、普通にしてくれればいいのに。

私は普通なのに。

 

大体、私が中学の時から通ってるクリニックの予約方法がわけがわけらない。

朝6時に診察の予約に行って、診察を受けられるのは10時ごろだったと思う。

電話の予約とかでなく、その日の朝に病院に行かなきゃいけないの。

なにそれ?って感じ。

うちはいつも母が仕事前に予約をしに行ってくれて、私は9時ごろ病院に向かって、1時間ほど待って、診察。

なにそれ?

電話で予約とか、診察のあとに次の診察の予約するとかじゃダメなの???

??????

中学の頃はクリニックの中の子供専門のところに夕方ごろ行って、子供達がたくさんいる待合室で遊びながら待って、また次の予約も、って感じだったのに。

それとも私が変だと思ってるだけでこれが普通なのかな…

 

働きたくないけど…お金は欲しい。

函館の人…私を受け入れて雇いませんか?

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